Жалость к партнеру или любовь?
Как вы считаете, вы любите партнера или жалеете его?!
Сейчас все махом ответят, что конечно любят. А если подумать? Протестировать.
Почему вообще может возникнуть жалость к партнеру?
Любовь:
Способность и желание отдавать и принимать.
Полноценный обмен энергиями возможен только между равными. А равный партнер должен восприниматься таким, каким он есть, без желания его переделать или просто взять и до фантазировать черты партнера в своей голове. А если мы считаем себя выше партнера или ниже, что тогда? Тогда уже будет перекос в отношениях.
Проявление сострадания между равных партнеров — это нормально. Стремление помочь в каких-то трудностях своему близкому это хорошо. Вот только где это грань, когда мы желаем помочь партнеру или уже его контролируем. Именно контроль свидетельствует, что мы скорее не любим партнера, а жалеем его.
Проявление жалости это из разряда детско-родительских отношений. Жалеющий берет на себя ответственность за разрешение трудностей другого. Соответственно становится выше своего партнера. Не зависимо от проявленных усилий в разрешении трудностей партнера, как мы ощутили себя выше, все. Это первый звоночек в поломке отношений. Отношения в особенности «сексуальные» в детско-родительских отношениях не могут быть. Значит, как только ощутили себя выше или ниже партнера сразу, нужно разруливать ситуацию, потому как поломка видна только вам, но она разрастется пропастью между вами как равными партнерами.
Как вы считаете, вы любите партнера или жалеете его?!
Сейчас все махом ответят, что конечно любят. А если подумать? Протестировать.
Почему вообще может возникнуть жалость к партнеру?
Любовь:
Способность и желание отдавать и принимать.
Полноценный обмен энергиями возможен только между равными. А равный партнер должен восприниматься таким, каким он есть, без желания его переделать или просто взять и до фантазировать черты партнера в своей голове. А если мы считаем себя выше партнера или ниже, что тогда? Тогда уже будет перекос в отношениях.
Проявление сострадания между равных партнеров — это нормально. Стремление помочь в каких-то трудностях своему близкому это хорошо. Вот только где это грань, когда мы желаем помочь партнеру или уже его контролируем. Именно контроль свидетельствует, что мы скорее не любим партнера, а жалеем его.
Проявление жалости это из разряда детско-родительских отношений. Жалеющий берет на себя ответственность за разрешение трудностей другого. Соответственно становится выше своего партнера. Не зависимо от проявленных усилий в разрешении трудностей партнера, как мы ощутили себя выше, все. Это первый звоночек в поломке отношений. Отношения в особенности «сексуальные» в детско-родительских отношениях не могут быть. Значит, как только ощутили себя выше или ниже партнера сразу, нужно разруливать ситуацию, потому как поломка видна только вам, но она разрастется пропастью между вами как равными партнерами.
Почему мы путаем любовь и жалость?
- Будучи маленькими, мы не видели любви двух равных взрослых людей, поэтому не переняли подобную модель из родительской семьи.
- Когда мы привыкаем взаимодействовать с миром из положения «спасателя», мы фиксируемся на идее собственного всемогущества, хотя на самом деле способны нести ответственность лишь за себя, а не за других.
- Мы возвышаемся за счет того, кого жалеем.
- Мы снижаем свою тревогу за счет контроля над другим человеком, то есть за счет жалости к нему. Мы «делаем» его маленьким и неспособным нести ответственность за свою жизнь, чтобы он не посмел уйти от нас.
- Мы отыгрываем посредством другого человека собственную потребность в поддержке, потому что сами не способны попросить о ней открыто.
- Мы реализуем собственную склонность к драматизации. Если оба партнеры способны на совершение усилий, то шансов на роковые события и трагичные повороты мало, а значит, демонстрировать публике будет нечего.
Жалость к партнеру — это сложный механизм. Если мы чувствуем тревогу и не распознаем ее. Вот вроде все в порядке, а почему-то тревожно. В организме начинает возникать агрессия на происходящие, но все же в порядке?!Тогда агрессия не уместна, и мы давим эту эмоцию в себе.
Нужно разобраться, а почему тревога возникает? Потому что придуманный идеальный образ партнера в голове, не соответствует действительности или наш идеальный образ себя. Мы можем так нафантазировать себе, что за этими фантазиями и не распознаем настоящего человека, какой он на самом деле. Что же тогда делать? Жалеющий не признает в другом человека сильного, способного противостоять трудностям, но в то же время боится утратить контакт с нафантазированным образом в голове, тогда придется встретиться с действительностью. В этот момент он и начинает потакать слабому партнеру. Может быть даже не осознавая этого.
У женщины, которая жалеет своего мужа, есть множество иллюзий, которые помогают ей сохранять и поддерживать образ хорошего человека. Она радуется самому факту брака — муж, может быть, не самый лучший, «зато мой». Будто бы ее ощущение себя как сексуальной женщины, позитивно принимаемой социумом, зависит только от него. Только мужу-то она нужна в качестве жалеющей «мамочки». А ей хочется верить, что она женщина. И это разные роли, разные позиции.
Жалеющему свою супругу женатому мужчине тоже выгодно играть роль родителя для своей несостоятельной партнерши. Она — жертва (жизни, окружающих), а он — спасатель. Он жалеет ее, ограждает от различных невзгод и подпитывает таким способом свое эго. Картина происходящего снова получается искаженной: он убежден, что занимает роль сильного мужчины, а на деле он — даже не «папочка», а... мамочка. Ведь это матери обычно вытирают слезы, сочувствуют, прижимают к груди и закрывают собой от враждебного мира.
Кто кого жалеет в данном случае? По факту мы себя, чтобы не столкнутся с действительностью и не уйти от мира фантазии.
В каждом из нас есть и детская и родительская часть. Если мы думаем, что в мире фантазий нам лучше, что, пожалев партнера, а зато он не уйдет от меня, я его на всякий случай контролирую и так далее. Даже если все эти мысли подсознательные. Какая в этом случае часть срабатывает? Детская.
Или я такой слабый, пусть партнер за меня все решает, он сильнее (и так же все это может быть подсознательно в тайне от самого себя). Какая срабатывает тут? Так же детская часть.
Детская часть всегда слабая, она не выдерживает реальности при трудностях искажая ее. Но у нас всех есть родительская часть. В затруднительной ситуации опора на нее будет конструктивнее, чем на ту, нуждающуюся в жалости.
Но можно ли чередовать эти роли? Получить обнимашки, выведя на авансцену детскую часть, вовремя остановиться и сказать себе: «Все, мне хватит тепла от близких, теперь я пойду решать свои вопросы сам»?
Если мы решаемся отдать ответственность, то теряем и власть, и свободу. Мы превращаемся в ребенка, принимая позицию жертвы. Что есть у детей, кроме игрушек? Лишь зависимость и отсутствие взрослых преимуществ. Однако решение о том, чтобы жить в иллюзии, в обмен на жалость к себе или нет, принимаем только мы и наша взрослая часть.
Теперь я думаю не будет вопросов, что такое любовь, а что такое жалость к себе или партнеру.
Нужно разобраться, а почему тревога возникает? Потому что придуманный идеальный образ партнера в голове, не соответствует действительности или наш идеальный образ себя. Мы можем так нафантазировать себе, что за этими фантазиями и не распознаем настоящего человека, какой он на самом деле. Что же тогда делать? Жалеющий не признает в другом человека сильного, способного противостоять трудностям, но в то же время боится утратить контакт с нафантазированным образом в голове, тогда придется встретиться с действительностью. В этот момент он и начинает потакать слабому партнеру. Может быть даже не осознавая этого.
У женщины, которая жалеет своего мужа, есть множество иллюзий, которые помогают ей сохранять и поддерживать образ хорошего человека. Она радуется самому факту брака — муж, может быть, не самый лучший, «зато мой». Будто бы ее ощущение себя как сексуальной женщины, позитивно принимаемой социумом, зависит только от него. Только мужу-то она нужна в качестве жалеющей «мамочки». А ей хочется верить, что она женщина. И это разные роли, разные позиции.
Жалеющему свою супругу женатому мужчине тоже выгодно играть роль родителя для своей несостоятельной партнерши. Она — жертва (жизни, окружающих), а он — спасатель. Он жалеет ее, ограждает от различных невзгод и подпитывает таким способом свое эго. Картина происходящего снова получается искаженной: он убежден, что занимает роль сильного мужчины, а на деле он — даже не «папочка», а... мамочка. Ведь это матери обычно вытирают слезы, сочувствуют, прижимают к груди и закрывают собой от враждебного мира.
Кто кого жалеет в данном случае? По факту мы себя, чтобы не столкнутся с действительностью и не уйти от мира фантазии.
В каждом из нас есть и детская и родительская часть. Если мы думаем, что в мире фантазий нам лучше, что, пожалев партнера, а зато он не уйдет от меня, я его на всякий случай контролирую и так далее. Даже если все эти мысли подсознательные. Какая в этом случае часть срабатывает? Детская.
Или я такой слабый, пусть партнер за меня все решает, он сильнее (и так же все это может быть подсознательно в тайне от самого себя). Какая срабатывает тут? Так же детская часть.
Детская часть всегда слабая, она не выдерживает реальности при трудностях искажая ее. Но у нас всех есть родительская часть. В затруднительной ситуации опора на нее будет конструктивнее, чем на ту, нуждающуюся в жалости.
Но можно ли чередовать эти роли? Получить обнимашки, выведя на авансцену детскую часть, вовремя остановиться и сказать себе: «Все, мне хватит тепла от близких, теперь я пойду решать свои вопросы сам»?
Если мы решаемся отдать ответственность, то теряем и власть, и свободу. Мы превращаемся в ребенка, принимая позицию жертвы. Что есть у детей, кроме игрушек? Лишь зависимость и отсутствие взрослых преимуществ. Однако решение о том, чтобы жить в иллюзии, в обмен на жалость к себе или нет, принимаем только мы и наша взрослая часть.
Теперь я думаю не будет вопросов, что такое любовь, а что такое жалость к себе или партнеру.